I jos malo!!!

Tri stvari koje najviše mrzim :

1. Crnce
2. Kineze i
3. Rasnu diskriminaciju



Leže muž i žena navečer u krevetu i muž dobije
želju za seksom. Kao i uvijek prije počne ženu lagano milovati na što
mu ona odgovori:
- "Nemoj dragi, ne mogu danas, sutra rano imam zakazano kod ginekologa i želim ostati svježa za pregled."
Muž se povuče ali nakon nekoliko minuta razmišljanja upita ženu:
- "A imaš li sutra zakazano kod zubara?"



Sreo Mujo Hasu pa ga pita:
- "Je'l Haso, voliš li ti sex u troje?"
- "Volim."
- "Pa, požuri onda kući..."



Za ljubitelje morske hrane...

Hobotnica na bosanski ;-)

Sastojci:

- 1 malo janje (do 15 kg ) - 1 veča hobotnica (cca 2 kg )
- 2 kg krumpira


Priprema:

Dok se janje vrti na ražnju,
hobotnica se kuha sa krumpirima u puno vode i posoljeno.
Kad je hobotnica gotova, a janje ispečeno, izvade se krumpiri,
voda prolije, a hobotnica baci mačkama ...
janje servirati na toplim tanjurima ....



Kakvo je srpsko objašnjenje za gravitacijsku silu?
"Telo izbačeno u vazduh ne može da ostane tamo ni da mu jebeš mater!"




Došla bakica doktoru i kaže:
- Doktore, imam problem s učestalim vjetrovima. Zapravo, to i nije neki
problem ... Naime, oni su potpuno bez mirisa i ispuštam ih gotovo bez
ikakva zvuka, samo što su jako učestali. Evo vidite ... i sada dok sam vam
ovo pričala pustila sam vjetar barem dvadesetak puta. Vi niste ništa
primjetili jer su, kako sam vam već rekla, bez ikakva mirisa i gotovo
bešumni.
- Hm ... dobro, kaže doktor, uzmite ove tablete i dođite sljedeče sedmice
na kontrolu.
Eto bakice sljedeče hevte, ali sad jako uzrujane:
- Doktore ... nešto se dogodilo s mojim vjetrovima. Otkad sam počela piti
one tablete! Juš uvijek su onako tihi i učestali kao prije, ali sad su
počeli užasno zaudarati!
- Dobro, kaže doktor, sinuse smo pročistili, a sad da vidimo šta možemo
napraviti da popravimo i vaš sluh!




Došao čovjek sa zgodnom ženom u hotel i naruči sobu i bocu šampanjca.
- Želite li što za suprugu?, upita ga portir.
- Oh da, gotovo sam zaboravio. Jednu razglednicu s markicom.



Vozili se muž i žena, kad žena počne pričati...
- "Dragi ja već 2 godine ševim tvog najboljeg prijatelja!"
Muž dodaje gas..
- "Naravno, rastajem se od tebe. Uzet ću vilu, vikendicu na moru i ušteđevinu!"
Muž dodaje gas..
- "Djeca će naravno pripasti meni i mislim da je 10 000 eura mjesečno alimentacije dovoljno!"
Muž dodaje još gasa..
- "Nego dragi, treba li tebi što?"
- "Ne, draga, ja imam vazdusni jastuk i to je sve što mi treba."



Mujo u koncentracionom logoru montirao ležaljku, uzeo gajbu pive i odvrnuo kasetofon i pjeva.
Prilazi mu Hitler:
- "Ako se odmah ne udaljiš sa ovog mjesta ideš u gasnu komoru."
Mujo skoči i isprebija Hitlera. Sutradan na oglasnoj tabli Konc. logora piše:
- "MUJO OTPUŠTEN IZ LOGORA ZBOG NEDISCIPLINE."


Svađaju se Crnogorac i Bosanac...
- "Vi Crnogorci ste svi pederi", podrugljivo će Bosanac.
- "Ko je peder, oca ti jebem!", naljuti se Crnogorac.



Leži Fata u krevetu, a Mujo, sav napaljen, prilazi. U jednoj ruci čaša vode, a u drugoj aspirin, pa nudi Fati.
Fata:
- "Šta je Mujo, što će mi aspirin, pa ne boli me glava!"
Mujo:
- "E, to sam htio čuti!!!"



Pita Mujo Hasu:
- "De mi reci Haso, šta je prije bilo, jaje ili kokoš?"
Na to mu Haso odgovori:
- "E moj Mujo, prije je bilo svega!"

Idu dve babe ulicom i nalete ne pljuvachku, jedna kazhe "vidi grosh!!!", a druga pokushavajuchi de je uzme i vide da joj proklizava kroz prste kazhe "Nije nego grosh nego lanche!"


Na groblju sretne baba mladica i pita ga "Sine gde je parcela 346?" A on odgovara "Baba sto si izlazila kad neznas da se vratis!?"


Zadesila Muju saobracajna nesreca!!! Posle 10 kome se probudio i doktor mu kaze : ” Mujo desila ti se saobracajna nesreca! Hoces li da cujes prvo losu ili dobru vest!?”
Kaze mu Mujo prvo losu!!!
Pa losa vest je da smo morali da ti amputiramo noge!!!
A koja je losa!? A doktor mu odgovori : ” Sada ti je kita do zemlje!!!”



Izhli Perica i Jovica…
E sad bili su kod fontana zhelja
Jovica kazhe Perici:E Perice
ovo ti je fontana zhelja….
sad uzmi novchich i zamisli zhelju….
Perica zamisli zhelju i baci novchich…
Tad dolazi Jovica pita Pericu:Perice,shta si zamislio??
A Perica che:Da mi se ostvari zhelja!



Gde zeka pije vodu?
Na uscu kod save!



Da li znate zasto su poginuli ukucani velikog brata?
- ne znate???
-VELIKI BRAT ZNA ZASTO



isli mujo i haso na fakultet da polazu ispit iz fizike.
ulazi mujo u kabinet i pita ga komisija: kaze mujo putujes vozom u kupeu je jaka vrucina sta ces prvo da uradis? kaze mujo pa da otvorim prozor, e fino kaze komisija dimenzije prozora su 1m x 30cm voz ide 60km/h za koliko ces provetriti kupe ? kaze neznam i padne!! isprica on to hasi i udje haso u kabinet oni mu postave isto pitanje kaze on ja bi skino sako!
a oni ce a u kupeu je jos toplije!! kaze haso ja cu da skinem cipele i pantalone! a komisija iznervirana kaze: a preko puta su dva crnca koji bi da te jebu!! a haso ce njima: nek me jebe ceo kupe al prozor neotvaram!!!!!!!!!!



Sta je glupost?
Dati Bosanskom vehabiji ranac sa bombama da udje u Americku ambasadu, jer ce sigurno zaboraviti detonator !



Dere se tata na pericu:
-Zasto pusis u trecem razredu osnovne skole?
-Pa i ti si pusio!
-Da al ja sam imao 15 godina.



Kako se zove zla riba (zenska)?
RIBIZLA !!!



Sreli se Mujo i Haso: - “Gdje si mladicu?” - “Jebo ti Mladic mater!”



Spavao Mujo kod Hase i Fate ali je morao spavati sa njima u krevetu. Ujutro za doruckom kaze Mujo Hasi: - “Haso ti si moj prijatelj pa ti moram reci da me tvoja zena citavu noc drzala za onu stvar.” Na to ce Haso: - “Ma nije Fata nego ja, sto je sigurno-sigurno.”



Pita Mujo Hasu: “Haso, sta si uzeo Fati za 8. mart?” A na to ce Haso: “Uzeo sam joj 100 maraka.”

Isle dve dlake ulicom i jednu zgazi auto a druga kaze "Uh! Za dlaku."


Igraju dva ludaka domine i jedan pomeri plocicu i kaze "sah-mat" a drugi kaze "nisam znao da u pokeru ima golova."


Idu dva ludaka ulicom i vide molera na merdevinama sa cetkom u ruci. Prvi kaze "Ajde da mu izmaknemo merdevine!" a drugi kaze "Budalo, pa jel vidis da se drzi za cetku!!!"