Vicevi 2

Dosadilo Muji pa upita Fatu:

• Bolan, Fato, bi li se ti sa mnom igrala Velikog brata?
  

A Fata mu odgovori:

• Ajde!
  

Mujo će na to:

• Fato, govori Veliki brat. Imaš 30 sekundi da napustiš kuću!
  

Pita Mujo:

• Đe ćeš, Fato?
  

• U Ameriku.
  

• A šta ćeš tamo?
  

• Tamo barem daju 100$ za ono što ja tebi dajem besplatno!
  

• Onda ja ne znam kako ćeš živeti od 200$?
  

Pita Mujo Hasu:

• Haso, kako se zove žena koja ulazi u muški WC.
  

• Ne znam. Kako se zove?
  

• Pa čistačica.
  

Došao Mujo kod Hase da mu kaže da idu u lov na medvjede. Haso već počeo da priprema snajpere, karabine, a Mujo će:

• De, ostavi to sve i povedi mog psa Žuću i dvije tojage.
  

Došli oni u šumu i na jednom drvetu vide medvjeda, a Mujo objašnjava Hasi:

• Ja ću protrest drvo, a kad on spadne, ti ga tojagom po glavi, a Žućo će za jajca.
  

I oni to uspješno obave i dođu kod drugog drveta. Opet Mujo objašnjava Hasi:

• Ovako, ovo je drvo malo deblje pa ću se morat popet i protrest
  ga, a kad medo spadne, ti ga tojagom po glavi, Žućo će za jajca. A ako
  ja spadnem, udri Žuću!
  

Stopirali Mujo i Haso i niko nije hteo da stane. I tako su išli oni. Kaže Mujo Hasi:

• Hajde da se malo odmorimo.
  

Kaže Haso:

• Hajde da legnemo u ovaj kanal pored puta.
  

• Bolan, Haso, to ne dolazi u obzir, leći ćemo nasred puta.
  

• Jesi li ti lud, zgaziće nas neko!
  

• Ma kakvi, vidjećeš da neće - odgovara Mujo.
  

I tako legnu oni nasred puta i zaspu. Kad odjednom naiđe veliki šleper,
vidi šofer da dvojica ljudi leže nasred puta, legne on na sirenu,
svira, oni ništa. Šta će on, levo-desno da ih izbjegne, tamo-ovamo, i
sleti u onaj kanal pored puta i prevrne se. Probude se Mujo i Haso,
kaže Mujo Hasi:

• Jesam ti rekao, bolan Haso, da ne treba da legnemo u onaj kanal.
  

Pričaju Mujo i Haso šta su ženama kupili za Novu godinu:
Mujo kaže:

• Ja joj sam kupio mercedes i haljinu.
  

• Dobro haljina, al' šta će joj mercedes?
  

• Pa ako joj se haljina ne sviđa, neka ode mercedesom pa neka je zameni. A ti?
  

• Kupio sam joj četku i vibrator.
  

• Dobro četka, al' šta će joj vibrator?
  

• Ako joj se ne sviđa četka, nek se j...!
  

Slikar sedi na plaži
i slika zalazak sunca. Prilaze mu Mujo i Fata koji su bili na odmoru i
gledaju kako slikar slaže boje. Tek će Mujo:

• Vidiš, bona, kako čo`ek mora da se muči kad nema fotoaparat.
  

Krali Mujo i Haso
kukuruze i dogovorili se da Mujo krade, a Haso da čuva stražu. Krali
oni tako i odjednom naiđe policajac. Pita on Hasa:

• Šta to radiš u ovo doba?
  

• Smišljam stihove.
  

• Dede kaži jedan.
  

Počne Haso da peva:

• Gore nebo, dole trava, čučni Mujo vidi ti se glava.
  

Kaže policajac:

• Dede još.
  

• Dole trava, gore nebo, beži Mujo bog te jebo.
  

Dođe Muja sav ljut kod Hase i poče da viče:

• Kako si mogao?
  

• Što, šta je bilo Mujo?
  

• Kako si se usudio da spavaš sa mojom ženom?
  

• Samo sam hteo da vidim kakva je razlika između tvoje i moje žene.
  

• Pa to sam mogao i ja da ti kažem!
  

Mujo je na sudu, jer je ubio Hasu. Pita sudija Muju:

• Kako se to desilo.
  

• Ljuštim ja jabuku i naiđe Haso i okliznu se na koru od banane i nabode se glavom na moj nož.
  

• I?
  

• I tako jedno 7-8 puta.
  

Pitao Mujo Hasu da li može da
mu pomogne da iskopa rupu. Mujo pristade, ali mu reče da može samo do
deset sati, a onda mora da ide na seks. Mujo pristade i oni počeše da
kopaju. Dođe deset sati i Haso reče:

• Moram sad da idem na seks.
  

• Pa eno ti Fate gore leži gola. Idi obavi radnju s njom.
  

Ode Haso obavi radnju i vrati se. Pita ga Mujo:

• Kako je bilo?
  

• Pa dobro, samo nešto je puno hladna.
  

• Pa šta ti misliš za koga ja kopam ovu rupu?
  

Šetaju Mujo i Haso ulicom i Haso upadne u šaht. Tada mu Mujo kroz smeh reče:

• Šta misliš da je bio šaht zatvoren, ne bi mogao izaći!
  

Pita Mujo Hasu sav besan:

• Kako si mogao pred onolikim svetom da kažeš da sam idiot?
  

• Izvini, jarane, nisam znao da je to tajna.
  

Kaže Mujo Hasi:

• Moja Fata juče naučila da pliva, a danas već roni sat i po.