VICEVI
O PLAVUSAMA
Kako cete prepoznati
plavušu koja je jutros ustala na levu nogu?
Za uvetom ce joj stajati TAMPON, a pitace se gde je metnula CIGARETU!
U zvezdanoj noci
plavuša gleda u nebo, a u ruci joj štap uperen prema zvezdama.
• Što to radiš? - upita je druga plavuša.
• Htela bih skinuti onu najvecu zvezdu.
• Kako si glupa! Moraš uzeti duži štap.
Zove majka plavuša cerku plavušu da "malo porazgovaraju":
• Cerko, da si lepa, jesi, da si zgodna jesi, ali brate, gotovo da
nemaš pameti.Škola
slabo, posao slabo, muškarci te vozaju ko kako hoce.. - i tu mati
kuca u sto - bolje da sam drvo rodila, eeeeeeej...
• Mama, mama, neko kuca na vrata!
• Neka, cerko, sedi da dovršimo razgovor, mama ce otvoriti...
Zaljubljena plavuša
kaže decku:
• Vidi, dragi, kako se one dve ptice ljube na grani...
Tip ce veselo:
• Hajdemo i mi!
Plavuša:
• A ako se grana slomi?
Zašto plavuša drži vibrator u frižideru?
Da bi se bolje tresao.
Tri male plavuše gledaju pornic. Prva ima dve, druga cetiri, a treca
šest godina. Najmlada pita:
• A 'ta oni to lade?
Srednja odgovara:
• Jebu se.
A najstarija na to kaže:
• I to loše!
Došla dva
coveka u hotel i pitaju recepcionara za sobu. Recepcionar gleda, traži
pola sata i najzad im nade poslednju sobu. Nedugo posle njih ulazi u taj
hotel plavuša a recepcionar joj kaže da pita ova dva coveka
može li kod njih. Oni pristadoše samo pod uslovom da je jebu
dok ne kaže žuto južno voce. Ona pristane. Sutradan, recepcionar
ulazi u sobu, zatice mrtvog coveka na podu, a drugog na kolenima kako
moli plavušu:
• Reci banana, molim te...
Kresnula se plavuša sa tipom. Posle seksa uplašeno upita tipa:
• Jao! Jesi li koristio kurton?
• Nisam!
• A je l' imaš sidu?
• Nemam!
• Uh, dobro je, da ne dobijem opet.
Zove plavuša
decka na mobilni i javlja se ženski glas i kaže:
• Mobilni pretplatnik trenutno nije dostupan, molimo vas, pozovite
kasnije!
Plavuša ce na to:
• A tebi je dostupan, kurvo jedna!
Sede crnka i plavuša
u kaficu. Crnka naruci hibiskus.
• Šta ti je to hibiskus? - pita je plavuša.
• Caj.
• E onda meni jedan hibiskus od nane!
Kakva je razlika
izmedu komarca i plavuše?
Kad ošamariš komarca on prestane da sisa.
Pita crnka plavušu:
• Jesi li bila na IQ testu?"
Na to ce plavuša:
• Jesam. Hvala Bogu, negativna sam.
Šta Džems
Din i plavuša imaju zajednicko?
Stavi ih u kola pa ce najebati!
Zašto plavuša
crta iksice po trenerci?
Zato što na njoj piše "Lotto".
Šta se dešava
kada dve plavuše trce jedna prema drugoj?
Razbije se ogledalo.
Zašto plavuša
pere noge sa carapama?
Zato što je voda hladna.
Šta plavuša radi ujutro ispod stabla?
Ceka "JUTARNJI LIST".
Crnka i plavuša
voze auto i ostanu bez benzina.
• Zašto smo stali? - pita plavuša.
• Ostali smo bez benzina - odgovara crnka.
• Vidiš kako si ti pametna, ja bih i dalje vozila - kaže
plavuša.
Otišla plavuša da polaže lekarski ispit i profesor postavio
nekoliko pitanja, a ona na sve odgovorila! I profesor joj kaže:
• Cestitam, koleginice, položili ste. Samo, imam još jedno
pitanje: "Koliko sperme izbacuje penis prilikom ejakulacije?"
Plavuša kaže:
• Ne znam.
• Pa pokušajte, koleginice, razmislite...
A ona mu kaže:
• Pa šta znam, gutljaj ili dva...
Kojim se biznisom
bavi plavuša u pustinji?
Uvozi pesak.
Kako stopira plavuša?
Pita vozaca:
• Jebi me povez'o?
Zašto plavuša
iz kreveta skace na glavu?
Da joj ne bi rekli da je ustala na levu nogu.
Dve plavuše na parkingu. Jedna bezuspešno pokušava da otkljuca
auto, a druga kaže:
• Požuri, vidiš da ce kiša, a auto nam je kabriolet!
Koji je plavušin
omiljeni fudbaler?
Antonio Jeboa.
Zašto plavuša
pere veš na dnu mora?
Zato što ARIEL pere dubinski!
Idu tri plavuše
šumom. Idu one tako i naidu na reku. Tu se pojavi dobri duh i kaže
im da ce svakoj ispuniti po jednu želju. Prva plavuša kaže:
• Hocu da sam 10 puta pametnija.
Duh je ucini 10 puta pametnijom i ona nauci da pliva i prepliva reku.
Druga plavuša kaže:
• Hocu da sam 10 puta pametnija od ove plavuše što je preplivala.
Duh je ucini 10 puta pametnijom, ona se pretvori u crnku i ona sagradi
kanu i prevesla reku. Treca plavuša kaže:
• Hocu da sam 10 puta pametnija od ove crnke koja je preveslala.
Duh je ucini 10 puta pametnijom, pretvori je u muškarca i on prede
preko mosta!
Zašto plavuša
skuplja prazne flaše u zatvoru?
Zato što je cula da ne puštaju bez kaucije.
Zašto plavuša
nosi miša u crkvu?
Da klikne na ikonu.
U cemu je razlika
izmedu ekskalibur alarma i plavuše?
Ekskalibur alarm misli i pamti!
Koja je najpametnija
plavuša?
Zlatni retriver.
Zašto plavuša drži džoint medu grudima?
Zato da bi ih naduvala.
Kako se zovu plavušine
noge?
Naramenice.
Šta ce se desiti ako plavuša ude u prostoriju, gde su dve ogromne
gvozdene kugle od 50 kilograma?
Jednu ce pokvariti a drugu izgubiti.
Zašto King-Kong voli plavuše?
Zato što je majmun.
Kako je plavuša poginula pijuci mleko?
Pala krava.
Razgovaraju dve
plavuše telefonom.
• Oprostite, da li je to stojedanaest stojedanaest?
• Ne, ovo je jedan-jedan-jedan jedan-jedan-jedan.
• Oprostite onda, pogrešila sam.
• Ma nema problema, svakako je telefon zvonio.
Zašto plavuša
hoda otkopcanog šlica?
Da bi joj mogli citati sa usana.
Zašto plavuša
lepi markicu na mobilni?
Šalje poruku.
Kako se zove dete
plavuše i Ronalda?
Retardo.
Policajac plavuši:
• Gospodo, legitimirajte se. Dajte mi vaše ime.
Plavuša:
• A kako cu onda ja da se zovem?
Pojavila se plavuša
u kviz emisiji na TV. Voditelj joj postavi pitanje:
• Koliko je 2+2?
• Tri - odgovori plavuša.
Voditelj se sažali pa zamoli gledalište da joj daju još
jednu šansu i oni joj dadu još jednu šansu. Plavuša
na isto pitanje sad odgovori:
• Pet.
Opet se oni dogovoriše da joj dadu još jednu šansu. Plavuša
treci put odgovori:
• Cetiri.
Na to ustaje jedna plavuša iz publike i dobacuje:
• Dajte joj još jednu šansu!
Šta kaže
plavuša kad joj se isprica vic o plavuši?
• Auuu glupace!
Šta radiš
ako ti plavuša baci granatu?
Izvuceš osigurac i vratiš joj!
U cemu plavuša
ostane kad se skine gola?
U radnom odelu.
Cuje se iz plavušinog
kupatila:
• 95, 96, 97, 98, 99... upomoc, stonoga!!!
Šta plavuša
kaže kad joj duneš u uho?
• Hvala na ideji!
Pitaju plavušu koja je razlika izmedu ševe i deve. Ona odgovori:
• Ne znam, nisam se nikad devila.
Otišle dve
plavuše u bioskop. Usred filma i mraka prva se ustreperi i uzviknu:
• Joj, cini mi se da me neko jebe!
A druga ce na to:
• Nadam se da ce i mene, i ja sam platila kartu!
Šta se desilo
sa plavušom koja je htela da registruje auto, a stala je u pogrešan
red?
Udala se za Hondu Civic.
Sede tri plavuše
za stolom i razgovaraju. Kaže prva:
• Znate da sam pre tri dana našla u muževom odelu prezervative?
Druga plavuša:
• I šta si uradila?
Prva plavuša:
• Sve sam ih izbušila iglom!
Treca plavuša je pala u nesvest!
Prijem 
Naslov: palvuse 
Čet Feb 14, 2008 7:58 pm
