Razgovaraju tri penzionera:
- "Ja MOGU ženu jednom mesečno ... da kucnem u drvo."
- "Ja MOGU ženu jednom godišnje ... da kucnem u drvo."
- "Ja MOGU ... da kucnem u drvo."
Vic poslao(la): Mrky, 01.11.2007.
- "Doktore, gubim pamćenje."
- "A od kada?"
- "Šta, od kada?"
Vic poslao(la): Hot, 01.11.2007.
- Za što služi radar u Sloveniji?
- Za zajebanciju.
Vic poslao(la): forumas, 01.11.2007.
Bio jedan snalažljiv trgovac u salonu namještaja.Dođe mu kupac pa ga pita:
- "Mogu kupiti pola stola?"
Trgovac:
- "Samo malo moram pitati šefa."
Otišao trgovac do šefa, ali nije znao da ga ovaj sljedi
i kaže on šefu:
- "Šefe jedna budala želi kupiti pola stola."
Šef ugleda ovog iza njega i tiho veli trgovcu:
- "Pst, pst on je iza tebe."
Trgovac se okrene i veli:
- "A ovaj tu gospodin želi kupiti drugu polovicu."
Veli kasnije šef trgovcu:
- "Vidim da si ti lukav, od kud si?"
Trgovac:
- "Iz Zadra, tamo su samo kurve i nogometaši."
Šef:
- "MOJA ŽENA JE IZ ZADRA!"
Trgovac:
- "A za koji klub ona igra?"
Vic poslao(la): Edina, 01.11.2007.
Mama kaže Tati:
- "Ovaj naš sin je stvarno inteligentan sigurno mu je pamet od mene."
Tata će:
- "Slažem se, ja svoju još uvijek imam."
Vic poslao(la): Papak, 01.11.2007.
Pecaju Srbin i Hrvat na Dunavu, svako na svojoj strani. Kad reče Hrvat:
- "Hej, jel imaš ti čamac?"
On reče:
- "Nemam."
Zatim ga upita:
- "A znaš li da plivaš?"
- "Ne."
Hrvat se nasmije i kaže:
- "Onda ti jebem mater!"
Vic poslao(la): Sedin, 01.11.2007.
Pitaju narkomana:
- "Voliš li ti kokain?"
- "Ma ne volim, volim samo da ga mirišem..."
Vic poslao(la): Lepotica, 31.10.2007.
Hoda pas cestom i naiđe na banderu. Popiša se na nju i reče:
- "Uh, da nije bilo ove bandere upišo bi se!"
Vic poslao(la): Wolf, 31.10.2007.
Bolje šest sati u školi nego ne spavati nikako.
Vic poslao(la): Mia, 31.10.2007.
Došao neki stranac Muji u kafić umirući od gladi i veli:
- "Speak English"?
Ne konta Mujo ništa, kad ovaj opet:
- "Sprechen sie Deutch"?
Gleda Mujo u stranca, ko tele u šarena vrata, kad pokuša stranac još jednom:
- "Parle vu France?"
Dojadi strancu i ode on sav ljut, kad Haso prokomentarisa iz pozadine:
- "Reko ja tebi da bi nam dobro bilo da znamo makar jedan strani jezik!"
Kad će mujo na to:
- "Šta će mi strani jezik, eno onaj govori tri i opet ostade gladan!"
Vic poslao(la): Mario, 31.10.2007.
Pitali nekog malog u Sarajevu za koji tim navija a on reće:
- "Za Sarajevo."
A od velikih evropskih timova???
- "Za Želju!"
- Kako se zove telefon napravljen od drveta ?
- Pinokia.
Zaboravio sam što znači biti senilan.
Bolje kopat nos, nego...krumpire.
Igrali smo SONY umjesto da jurimo pi*ke!
J*ebeš zid na kojem ništa ne piše.
Ima nešto srpsko u državi Danskoj...
Je*eš kozu, ubiješ nervozu!!!
Nije nikakav grijeh svađati se s muškarcima. Oni nikad nisu u pravu.
Tebi ne fali daska u glavi već cijela stolarija!
Došao djed mraz u školu za debile i kaže:
- "Eh sad ko ispjeva najbolju pjesmicu, ja ću njemu dati paketić".
Dođe prvi debil i kaže nnjjjjananananjaa....
Kaže djeda mraz:
- "E ako ćete se zajebavat nemojte ni izlazit!"
Gledali dva morska psa titanic i kaže jedan na kraju "Ah što volim sretne
završetke".
Ide frajer ulicom i naleti na odsječenu glavu od neke starije žene, iznenadi se, ali se ne zbuni. Nabi je nogom i reče:
- "Ma bježi ženska glavo..."
Majka sjedi i štrika na kauču, prilazi joj ćerka.
- "Mama, zašto se ja zovem Rada?"
- "Zato zlato što ti je, kada si se rodila, na glavu pala bela rada..."
Prilazi druga ćerka.
- "Mama, a zašto se ja zovem Ruža?"
- "Zato srećo što, kada si se ti rodila, vjetar ti je na glavu naneo latice ruže."
Prilazi sin.
- "BLAS KLAFLAS JIFRASAN TASM PONFRTMFLKS."
- "Frižderu, zaveži."
Našli crnca usred pustinje mrtvog 14 puta propucanog pištoljem. Na to će šerif:
- "Ovo je najgori slučaj samoubistva koji sam ikad vidio."
Napravio Hitler kuću od stakla Židovima te im reče:
- "Tko god se pojavi na prozoru bit će streljan!"
Dođe mali Ivica mami i kaže:
-MAMA,MAMA baka se objesila u kupaonici!!! Mama je
već počela plakati a onda kaže Ivica:
-"1. april baka se objesila u kuhinji".
Tužila Fata Muju da je Mujo stalno naziva kravom. Sud je odlučio ako Mujo još jednom nazove Fatu kravom dobiće 3 mjeseca zatvora. Tako oni došli kući i Fata sva vesela kaže Muji.
- "Hajde majmune sad ako smiješ kaži nešto", a Mujo će:
- "Šuti ženo, ako te udarim šakom među rogove izvalit ćeš se na dupe."
Kaže Hitler malom Židovu:
- "Ajde sinko što gledaš stalno to auto?"
- "Pa vozio bi ga."
- "A imaš li ti vozačku", pita ga Hitler.
- "Nemam", odgovori mu Židov.
Hitler se smekša pa mu kaže:
- "Hajd dobro, napravi đir!"
Kaže sin mami: "mama, imam jednu žalosnu i jednu radosnu vijest, koju ćeš prvo da ti kažem?
Mama: reci mi prvo radosnu.
Sin: Radosna vijest je to što sam ostavio drogu a žalosna vijest je to da neznam gdje sam je ostavio!
- Šta je plavuša istetovirala ispod pupka?
- Aleja neznanih junaka.
Pitanje:
- "Zašto je bog stvorio plavuše tako lijepe"?
Odgovor:
- "Da bi mu oprostili što je zaboravio da im da mozak."
Zašto je plavuša skinula vrata sa WC-a?
- Da nitko ne gleda kroz ključanicu!
Dođu dvije plavuše u kino i pitaju:
- "Molimo vas dvije karte."
Pita prodavačica:
- "Za Hamleta?"
Odgovara plavuša:
- "Ne, ne, za nas dvije!"
Uđe plavuša u banku grada New Yorka i zatraži službenika za pozajmicu. Kaže da ide u Europu poslovno na dva tjedna i da treba posuditi $5,000. Službenik joj odgovori da će za to trebati nekakvu garanciju, pa plavuša izvadi ključeve svog novog Rolls Roycea parkiranog na ulici ispred banke.
Ljudi sve provjere, i banka se složi da uzme auto kao garanciju za polog.
Predsjednik banke i njegovi zaposlenici su se svi dobro nasmijali na račun plavuše jer je iskoristila svoj $250,000 vrijedni Rolls kao garanciju za pozajmicu od $5,000. Potom zaposlenik banke odveze Rolls u bankino podzemno parkiralište i parkira ga tamo.
Dva tjedna kasnije, plavuša se vrati, isplati dug i još bez pogovora plati naknadu od $15,41.
Službenik joj potom kaže:
- "Gospođice, iznimno smo sretni što smo poslovali s Vama, i ova je transakcija protekla jako glatko, ali smo malo zbunjeni. Dok ste bili odsutni, provjerili smo vas, te smo saznali da ste multimilijunerka. Ono što nas zbunjuje je, zašto ste se mučili sa posuđivanjem $5,000?"
Plavuša mu mirno odgovori:
- "A gdje bih drugo u New Yorku mogla parkirati svoj auto na dva tjedna za samo $15.41?"
Hoće plavuša da dokaže momku da je nevina pa kaže:
- "Hajde zavuci prst"
On zavuče.
- "Hajde dva prsta"
On opet uspije.
- "Hajde tri"
Opet hoće.
- "Hajde cijelu ruku."
Zavuče momak i cijelu ruku.
- "Hajde zavuci i drugu".
Zavuče on i drugu.
- "Hajde sad tapši"
Proba on, a ne ide. A ona reče:
- "Vidiš da je uska"
- "Ej, kako da pređem na drugu stranu rijeke?", zapita plavuša drugu plavušu koju je vidjela na drugoj obali.
- "A zašto bi prelazila glupačo?!? Pa ti već jesi na drugoj strani!!!"
- Zašto plavuša ima malo više mozga od krave?
- Pa da ne kaže "muu" kad je povučeš za sisu.
Na sahrani svog muža plavuša se guši u suzama.
- "Nemoj toliko plakati!", tješi je druga plavuša: "Ti si još mlada i lijepa i već sutra možeš naći drugog muža."
- "Ma, nemoj mi reći! A šta ću večeras?"
Zašto je dobro imati plavušu kao suvozača?
- Možeš parkirati na mjestu za invalide!
Kaže učitelj Perici:
- "Perice, napiši jednu rečenicu", i on napiše:
- "Jučer smo bili u školi".
E sad pita učitelj Ivicu da li je Perica ispravno napisao rečenicu a Ivica kaže:
- "Nije, juče je bila nedjelja"
Pita učiteljica Pericu:
- "Reci mi Perice, šta je to Faraon?", a on će na to:
- "Faraon je treče lice od glagola farati, faram ja, faraš ti, fara on!"
Mama:
- "Perice, kako možeš sestri da kažeš da je glupa? Reci joj odma da ti je žao.
Perica:
- "Seko, žao mi je što si glupa"
- "Perice, diži se, ideš na šišanje."
- "Ali, mama, juče ste mi vadili zub, jutros sekli nokte, a sada hoćete da me šišate. Ako ovako nastavite, od mene neće ostati ništa."
Kaže nastavnica učenicima:
- "Neka ustane onaj koji sebe smatra budalom!"
Ustane Perica. Nastavnica ga upita:
- "Perice, zašto ti sebe smatraš budalom?"
Perica će na to:
- "Ne smatram se budalom, nego mi je žao gledati Vas kako tu sami stojite."
Učiteljica pita Pericu:
- "Reci mi Perice sve što znaš o Vuku Karadžiću."
Perica ćuti.
- "Perice, jesi li čuo šta sam te pitala, šta znaš o Vuku Karadžiću."
Na to će Perica:
- "Da vi, učieljice niste malo pobrkali stvari?"
- "Što?"
- "Pa Vuk je Drašković, a Karadžić je Radovan."
Dođe mali Perica sav umazan kući! Tata na to:
- "Perice ti si jedno malo prase. Jel znaš šta je to?"
- "Da tata znam. To je djete od jedne velike svinje!"
Vraća se Perica kući i s vrata govori:
- "Tata, mama danas me učitelj po prvi put pohvalio!"
Tata:
- "Super, a šta je rekao?"
Perica:
- "Rekao je: svi ste vi djeco magarci a ti Perice najveći."
- "Perice, kako smiješ sestri da kažeš da je glupa? Odmah joj reci da ti je žao!"
Perica:
- "Seko, žao mi je što si glupa."
Učitelj kaže Perici:
- "Nabroji mi tri poznate osobe"!
Perica:
- "Ronaldinjo, Zidane, Raul."
Učitelj:
- "A jesi li čuo za Mocarta, Pikasa"?
Perica:
- "Ne poznajem dobro rezervne igrače!"
Pecaju Srbin i Hrvat na Dunavu, svako na svojoj strani. Kad reče Hrvat:
- "Hej, jel imaš ti čamac?"
On reče:
- "Nemam."
Zatim ga upita:
- "A znaš li da plivaš?"
- "Ne."
Hrvat se nasmije i kaže:
- "Onda ti jebem mater!"
- Za što služi radar u Sloveniji?
- Za zajebanciju.
Voze se u autu Bosanac, Srbin i Hrvat.
- Ko vozi auto?
- Murija.
Janez:
- "Sinoć sam uhvatio ženu kako sexa sa komšijom?"
Miha:
- "I šta si uradio?"
Janez:
- "Izašao sam i lupio vratima da im pokažem da mi nije svejedno!"
- Kako znate da se približavate Sloveniji?
- Jednostavno, krave postaju sve ljepše a žene sve ružnije!
Zove Hercegovac iz Širokog Brijega kuma u Zagreb:
- "Kume, sutra mi putuje sin u Zagreb, pa jel' bi mu mogao naći kaki poso..."
- "Nema frke... evo, zastupnik u Saboru, plaća 20 000 kuna a ništa ne mora radit... Samo ruku diže..."
- "Ne, ne, to je previše para za mladog čovjeka koji tek počinje... Imaš li nešto za manju plaću, a s više posla, da se nauči odgovornosti?"
- "Kako ne, ima, tajnik u stranci, 15 000 kuna i nešto papirologije..."
- "Ne, ne, i to je previše."
- "Onda direktor poduzeća... 12 000 kuna i dosta odgovornosti."
- "Ma kume, jel imaš neki odgovoran poso a za recimo 4000 kuna?"
- "A jebiga kume... za to će morat ići na faks..."
Dolaze dva Hercegovca u općinu registrirati firmu. Službenica ih pita:
- "Ime firme, molim."
- "Šesto Čulo", odgovaraju oni.
- "O kako dobro ime ste smislili, ljudi često smišljaju za firme najgluplja imena. Molim vas sad imena osnivača firme."
- "Jozo Šesto i Ante Čulo."
- Zašto je Mojsije prošao sa Židovima preko pustinje?
- Bilo ga sramota sa njima kroz grad.
Bili bosanac, hrvat i srbin... i bosanac pobijedio...
Pita, onako cinično Hrvat Visočanina:
- "Kaj to vi kopate tamo u Visokom."
Odgovara ovaj:
- "Kopamo Faraona da vam *ebe Gospu!"
Prijem 
Naslov: Moji vicevi Aleksa 
Čet Nov 01, 2007 5:44 pm
