malo viceva od mene

Kako se na bosanskom kaze ovca? - Travopas.


Zamoli Piroćanac komšiju da 31. decembra negde pred ponoć dođe pod
njegov prozor i ispali tri-četiri metka u vazduh. Kad se približila
ponoć, komšija se prišunja prozoru i ispali tri hica u vazduh, a
Piroćanac na to zakuka:

• Lele, deco, ubiše nam Deda Mraza!!!
  

Kupili Crnogorac i Srbin svinju i trebaju da je podele, pa će Srbin:
• Sad ćemo ja i ti da podelimo svinju bratski!
• Nećemo, da jebe oca, no na pola!

Pitali Crnogorca:
- Koji je narod najlenji na svetu?
Crnogorac ce drčno:
- Al' zato mi imamo najljepše pjesme!

Umru Srbin i Hrvat, te dodju do sv. Petra.
• Odakle ste vi, momci? - pita ih on.
• Srbija.
• Hrvatska.
•
Auuuuuu... ma ne morate ništa da mi kažete, vi ste nevernici,
grešnici,... idete u pakao obojica. Samo, Balkan je malo nedefinisano
područje, pa imate izbor, hoćete li u zapadnoevropski ili
istočnoevropski pakao?
• Kakva je razlika?
• Pa u
zapadnoevropskom ujutru pojedeš kašiku govana, i posle si slobodan, a u
istočnoevropskom isto to samo što je hrana na kante.
• Ja sam vazda bio zapadno orijentisan, ja ću na zapadni - kaže Hrvat.
• Ma, ja neću na taj zapad, majke im ga spalim; daj istok - kaže Srbin.
I odu oni tako, tek, sreću se posle godinu dana.
• Pa, kako je? - pita Srbin
•
Ma nije loše, onako, ujutru pojedeš ono... Jedva se guta, nije lepo,...
al' šta ćeš, to ti je što ti je. Ma, dan i nekako, al' kad pomislim šta
me ujutru čeka... A kod tebe?
• Ma, šta da ti pričam, istočna Evropa
k'o istočna Evropa. Nekad nema govana, nekad kasni kamion, nekad nema
kanti, nekad štrajkuju ovi što dovoze... Nisam ih dosad ni probao.


Dođe Severina na ispovjed i kaže: Oče,griješila sam! A otac će njoj: Znam,gledao sam!


Fata i Mujo šetaju gradom i prođu pored jedne pečenjarnice!
- Oh, Mujo kako fino miriše! - zavapi Fata.
A Mujo onako kavalirski:
- Hoćeš da prođemo još jednom?

Pošli baba i deda u susedno selo da kupe tele. Usput deda stane u polje
da piša. Naleti pčela i ubode ga u nezgodno mesto, i to mesto, naravno,
otekne. Deda kuka, a baba oseti šansu i preporuči seks terapiju. Posle
izvesnog vremena i seks terapije deda se zamori i kaže:
• 'Ajde babo da idemo, treba da kupimo tele!
• Ma jebeš tele, 'ajde da kupimo pčele! - zadovoljno će baba.


Vraća se Mujo ranije kući s posla i zatiče Fatu u krevetu golu. Mujo drekne:
- Tek je podne a ti u krevetu, pa gola! Otkud to?
- Pa to je Mujo, u znak protesta što nemam što da obučem!
Mujo otvara ormar i kaze:
-
Gluposti, pogledaj samo! Imaš roze haljinu, belu haljinu, crni
kompletić... O, zdravo, Haso!... Pa onda žutu haljinu, crvenu bluzu...


Šta se desi kad Lala istovremeno popije "vijagru" i "bensedin"?
Jako mu se seksa, ali ga mrzi.

Šetao Mujo sa sinom po nekom brdu. Naiđu na neku livadu, pa kaže Mujo sinu:
• Vidiš, sine, ovdje tvoj babo prvi put jeb'o. A ondje je stajala njena mater i sve gledala.
• Jao, pa šta je rekla?
• Beeeeeeeeee!

Brodolom preživeli samo Mujo i Haso. Dočepali se pustog ostrva. Iz mujinog dnevnika.
1. dan - Na pustom ostrvu smo. Ovde izgleda nema ni hrane ni vode.
2. dan - I meni i Hasi nedostaje naša raja i naše Sarajevo.
3. dan - Krenulo je nabolje. Našli smo banane i potok...
4. dan - Danas sam se uzbudio. Moraću da spopadnem Hasu.
5. dan - Pre 10 minuta Haso me silov'o. Tako mi i treba kad ne krijem dnevnik.

Zašto ne treba da se biješ sa Sašom Matićem?
Ne gleda gde udara!

Menjam ženu od 130 kg za dve od 65.

Pita Mujo Hasu:
- "Haso, znaš ti za onaj bend Duran Duran?"
A Haso odgovori:
- "Pa normalno da znam ne trebaš mi dvaput govoriti!"

Dođe zeka u javnu kuću i uđe kod zmije u sobu. Ova ga pojede čim ga je
videla, ali odjednom poče da je grize savest! Misli se, misli zmija da
li joj je gazdarica poslala ručak ili klijenta, pa ga u strahu
brže-bolje ispljune, a zeka joj kaže:

• Sledeći put malo manje otvori usta kad budeš htela oralni seks.
  

Dogovarali se zeko i medo da namlate vuka:
- Ma kako ćemo? Ne možemo samo tako da ga namlatimo.
- Znam. Pitat' ćemo ga gdje mu je kravata. Sigurno ju neće imati.
I sretnu oni vuka:
- Vuče, vuče!
- Što je bilo momci?
- Imaš li ti kravatu?
- Nemam.
- Nemaš kravatu, nemaš kravatu!!
I tako oni namlate vuka. Prođe nekoliko dana i oni opet požele namlatiti vuka.
- Kako ćemo ga sad namlatiti? Da ga pitamo za kravatu, bit će preočito.
- Znam! - reče zeko - Pitat' ćemo ga da li ima cigaru.
- A što ako je bude imao?
- Onda ćemo tražiti cigaru bez filtera, sigurno ju neće imati.
- Dobro.
A sve to je slušala lisica koja se nalazila u grmu pored. Ona brzo otrči i sve vuku ispriča. Sretnu oni vuka i zovu ga:
- Vuče, vuče!
- Što je bilo momci?
- Imaš cigaru?
Vuk sav sretan, vadi cigaru iz jednog džepa i nudi ih.
- A imaš li ti bez filtera?
Vuk sav sretan, vadi iz drugog džepa cigaru bez filtera pa si misli kako je prošao bez batina, a na to će zeko:
- A gdje ti je kravata!? Je li, a gdje ti je kravata!?

Zakasnio Perica u školu, pa ga pita učiteljica:
• Perice, zašto kasniš?
Krene njoj Perica da objašnjava:
•
Krenem ja u školu, kad nešto puca, puca, puca... Stanem ja, pogledam
gore, dole, levo, desno - ništa. Krenem ja dalje, kad nešto puca, puca
i puca.
Učiteljica sa punom pažnjom:
• I?
• Stanem ja opet, kad ono meni puca kurac što kasnim u školu!

Otišao Ciga u vojsku, i posle par dana vežbe, kapetan ih izvede i kaže:
• Kome se digne kurac na temperaturi od -2 dobija dva dana odsustva...
Kaže Ciga:
• Gazde, gazde u menge si nadigo.
Pošalje njega kapetan na dva dana odsustva. Dolazi Ciga, kapetan ponovo izvodi na vežbe i kaže:
• Kome se digne kurac na -10 dobija deset dana odsustva.
Svi ćute samo Ciga:
• Gazde, gazde u menge si nadigo.
Pošalje kapetan njega kući opet. Posle 10 dana dolazi ciga, kapetan opet izvodi na vežbe i kaže:
• E ajd sad, kome se digne na -20 dobija mesec dana odsustva (pošto zna da je to nemoguće).
Svi ćute, samo Ciga:
• Gazde, gazde u menge si nadigo.
Kapetan zaprepašćen:
• Pa kako Cigo?
A Ciga će na to:
• Zaledio s' na minus dva

Piše mala Ciganka tinejdžerskom časopisu:
"Draga Saveta, imam 13 godina i još uvek sam nevina... Da li to znači da je moj tata gay?"


Sretnu se dva prijatelja. Pita jedan:
• I, kako ti bi na odmoru u Africi?
• Ma, ne pitaj, ja sam ti samo velikim čudom izbegao sigurnu smrt.
• Ma kako to? Pričaj!
•
Eh evo. Idem ti ja kroz pustinju kad odjednom ugledam da me prati lav.
Potrčim ja brate moj, koliko me noge nose ali vidim, lav mi sve bliže.
U zadnjem trenutku, kad je već pošao u poslednjem skoku da se baci na
mene, okliznu se on i slomi nogu i eto - to me spaslo.
• Au, au! E, ti si imao pravo dobre živce! Svaka čast. Ja bih se, da sam bio na tvom mestu sigurno od straha sav usr'o u gaće!
• Ja, a šta ti misliš na šta se lav u pustinji okliznuo?


Šeta baba ulicom i ugleda veliki
natpis "Jebemo sve pičke (bez obzira na starost)". Pa, sva znatiželjna,
svrati da se uveri da li je to stvarno tako.
• Je li, momak, jebete li i ovako stare babe? - upita ona momka na recepciji.
•
Svakako, samo, šta vas konkretno zanima? Mi nudimo po novom cenovniku:
100 eura za jebačinu u krevetu, 50 eura na kauču i 25 eura na podu.
Baba daje 100 eura, a momak će:
• Pravi izbor, bako, znači - krevet!
• A ne, ne, sinko, baka će 4 puta na podu.

Zašto Nole vozi polovan automobil?
Ima dobar servis!

[size=9]Razgleda američka vojna
delegacija naš muzej avijacije u Surčinu pa vide i ostatke svog
nevidljivog F117. Šef delegacije upita našeg pilota koji im je bio
vodič:
• Znamo da vam je PVO bila odlična ali me zanima kako ste se osećali dok ste ratovali protiv najveće sile na svetu?
Na to će naš pilot, pomalo zbunjeno:
• A, pa nismo mi nikada ratovali protiv Rusije.

• Uff dobro je, a ja mislio ispale mi oči.