Dva čovjeka popeli se na planinu, i upali u lavinu. Našao ih je neki pas kome je o vratu visila boca konjaka. Jedan će:
- "Pronašao nas je najbolji čovjekov prijatelj!
A drugi će na to:
- "A vidi tek koliki ga je pas donio."
Dva čovjeka popeli se na planinu, i upali u lavinu. Našao ih je neki pas kome je o vratu visila boca konjaka. Jedan će:
- "Pronašao nas je najbolji čovjekov prijatelj!
A drugi će na to:
- "A vidi tek koliki ga je pas donio."
Počasti žena sebe faceliftingom za rođendan i bude
sasvim zadovoljna rezultatom. Na putu doma zaustavi se u butiku, pa na
izlazu upita prodavača:
- "Nadam se da Vas ne gnjavim, ali što mislite koliko godina imam?"
Prodavač odgovori:
- "35", a žena kaze:
- "Zapravo, imam 47", i sva zadovoljna izađe iz butika.
Skoči zatim do McDonaldsa i nakon što naruči jelo, upita čovjeka za kasom:
- "Nadam se da Vas ne gnjavim, ali što mislite koliko godina imam?"
Tip odgovori:
- "29". Žena kaže:
- "Zapravo, imam 47" i izađe sva sretna i zadovoljna.
Dok je na stanici čekala autobus, priupita jednog starca isto pitanje.
Starac će:
-
"Ja imam 85 godina, pa moj vid nije kao što je nekad bio, a kad sam bio
mlađi imao sam vatreni način za doznati Vaše godina, samo bi u tom
slučaju morao zavući ruku u vaše gaće".
Kako nije bilo nikog uokolo,
a znatiželja čini svoje, žena pristane. Stari zavuče ruku u njene gaće,
nježno čeprka jedno 5 minuta, zatim izvadi ruku van pa reče:
- "47."
Žena uzviknu:
- "Pa to je nevjerojatno. Kako ste pogodili?!"
Stari odgovori:
- "Bio sam iza Vas u McDonaldsu."
Došla Fata sa sela u poštu i želi razgovarati sa mamom u Australiji.
- "Jel' bi mogla razgovarati sa materom u Australiji?", pita ona poštara.
- "Može, to vam je 300,00 DM", kaže poštar.
- "Jaooooo, pa ja nemam dovoljno novca!", kaže Fata.
- "Dođi u moj ured srediti ćemo mi to.", kaže poštar. Pođe ona za njim.
- "Hajde sad na koljena!", kaže poštar. Ona klekne.
- "Hajde sad otkopčaj mi hlače!", kaže poštar.
Ona otkopča.
- "Izvadi ga sad iz gaća!", kaže poštar.
Ona ga izvadi.
- "Hajde sad, što čekaš!", nestrpljivo će poštar.
- "Alo majko, Alooo čuješ li me?", Fata će.
Kasno naveče ulazi ćerka u kuću, a otac koji je čekao reče:
- "Opet si pušila."
Ona preplašeno reče:
- "Nisam, hoćeš li da dunem."
- "Ne moraš, samo se obriši", odgovori otac.
Prala Fata na potoku veš na dobri starinski
način. Uto se odvali komad stijene, pogodi Fatu u glavu i ubije ju.
Nakon nekog vremena dođe Haso i sav razočaran reče:
- "Jebem ti sreću, već mi treću veš-mašinu uništi kamenac !!!"
Ivo pita svoju djevojku:
- "Draga bi li htjela da te vodim kući jako velikim autom sa vozačem?"
Djevojka:
- "Naravno!"
Ivo:
- "Onda ćemo pričekati autobus."
Ulazi Mujo u kafanu, i dođe za šank, i kaže konobaru Hasi:
- "Daj mi pivu."
- "Da, izvolite, to vam je 10 feninga", reče Haso.
- "10 FENINGA!?!?!", začuđeno će Mujo.
- "A daj mi onda jedan džek denijels."
- "Izvolite, taj vam je skup, košta 30 feninga", reće Haso.
- "30 FENINGA??!!" začudi se Mujo na ovako jeftinom piću.
- "Pa kako...gdje je gazda ove kafane?", upita Mujo.
- "Eno ga gore", kaže Haso: "sa mojom ženom u sobi."
- "A šta radi sa tvojom ženom, u sobi, majke ti?", upita ga Mujo.
- "Pa isto ono što i ja sa njegovim poslom."
Hrabar:
Kada dođeš usred noći pijan kući, žena je
već u krevetu, ali još ne spava. Uzmeš stolicu i sjedneš ispred njenog
kreveta. Na njeno pitanje:
- "Šta radiš?", odgovoriš:
- "Želim da sjedim u prvom redu kada počne cirkus."
Hrabriji:
Kada dođeš kući usred noći dobro pijan, žena te čeka sa metlom u ruci, a ti je upitaš:
- "Čistiš ili se spremaš da nekud odletiš?"
Najhrabriji:
Kada dođeš kući usred noći, mirišeš na parfem i imaš šminku na košulji. Opališ ženu po dupetu i kažeš:
- "Ti si sljedeća!"
- "Ćao, Haso!", pozdravi Mujo u prolazu.
-
"Ćao!", otpozdravi Haso, a zatim počne glasno razmišljati: "Šta mu
znači ćao? Ćao mu dođe kao mijao kad se javi moj mačak, mačak pije
mlijeko, mlijeko daje krava, krava ima rogove... Jebo mater, reče mi da
sam rogonja!"
Mujo kod vračare. Ona mu kaže:
- "Imate dvoje djece sa Fatom."
Mujo je prekine:
- "HAA! To ti misliš, troje !!!"
Vračara:
- "Ne, to ti misliš !!!"
Zašto je narkoman nabavio slamku dugačku 3 metra?
- Zato što mu je doktor rekao da se drži podalje od kokaina.
Krenuo Ciga na vašar, moravši na putu da predje preko jedne rečice, kad se na drugom kraju pojavi djavo, koji ga upita:
- "Dobar dan, kuda idete dobri čoveče."
Ciga mu neljubazno odbrusi:
- "Šta te briga, sklanjaj se da prodjem."
Djavo se naljuti:
- "Bezobrazan si i nevaspitan i zato nećeš ići na vašar dok se ne uljudiš i profiniš."
Pretvori on Cigu u žabu i nakon tri dana, kad je prošao vašar ovaj poprimi ljudsko obličje i ode kući.
Sledeće
godine opet krene Cigo na vašar kad na onom istom mestu sretne djavola
i nakon što se ovaj uveri da Cigo nije promenio manire ponovo ga
pretvori u žabu sve dok traje vašar.
Treće godine krene Ciga na
vašar i na istom mestu ga čekaše djavo koji je mislio da se Ciga ovaj
put kultivisao i dozvao pameti, te ga upita:
- "Kuda idete, dobri čoveče?"
A Ciga mu odgovori:
- "JA IDEM U BARU DA KREKEĆEM, A TI SE GONI U TRI PIZDE MATERINE."
Ulazi čovjek u gvoždjaru i odmah pita prodavca:
- "Imate li patent bravu ?"
- "Nemamo."
- "Imate li viseću bravu ?"
- "Nemamo."
- "Imate li najobičniju bravu ?"
- "Nemamo."
- "Pa što onda ne zatvorite radnju ?"
- "NEMAMO BRAVU!"
Muški rječnik:
Gladan sam = Gladan sam
Spava mi se = Spava mi se
Umoran sam = Umoran sam
Lepa haljina! = Dobre noge!
Volim te = 'Aj'mo u krevet
Dosadno mi je = 'Aj'mo u krevet
Šta ti je? = Znači, nista od seksa?
Mogu li da zamolim za ovaj ples? = 'Aj'mo u krevet.
Mogu li da te pozovem sutra? = 'Aj'mo u krevet.
Hoćemo li sutra u bioskop? = 'Aj'mo u krevet.
Mogli bismo na večeru. = 'Aj'mo u krevet.
Izgledaš umorno, da te izmasiram? = Želim seks za najviše 3 minuta.
Da popričamo = Hoću da ti pokažem da sam intelektualna osoba, ne bih li te tako smotao u krevet.
Te cipele ne idu baš najbolje sa takvom haljinom = Ja sam peder!
Ženski rječnik:
Da = Ne
Ne = Da
Možda = Ne
Treba mi... = Ja hoću...
Žao mi je. = Teško tebi!
Trebamo razgovarati = Hoću da kukam
Naravno, samo naprjed = Nosi se!
Radi šta hoćeš = Platićeš mi kasnije
Nisam loše volje = Naravno da sam loše volje, morončino!
Slušaš li me? = Mrtav si!
Treba da naučiš da komuniciraš = Slušaj šta ti govorim
Budi romantičan, ugasi svetlo = Imam celulit
Tako si muževan = Treba da se obriješ i okupaš
Da li me stvarno voliš? = Sad ću da tražim od tebe nešto komplicirano ili skupo
Baš si uzbuđen večeras = Kako ti ne dosadi da misliš samo na seks?
Biću spremna za pet minuta = Izuj cipele i odgledaj neki film
Koliko me voliš? = Uradila sam danas nešto što ti se nikako neće svideti
Žalila se žena Crnogorca svojoj prijateljici
kako njen muž skoro nikad ne vodi ljubav s njom. Kaže joj prijateljica
da nabaci crno sexy rublje i da hoda oko njega, moraće se naložiti.
Došla ona kući, muž leži na krevetu. Ona se skine i počne hodati oko
njega, a on:
- "Ženo de ne okolišaj, reci jel' đedo umro."
Sjedi Cigo ispred javnog WC-a i čeka mušterije. Naiđe Haso pa ga upita:
- "Kako pos'o? Ima li nafake?"
- "Nije loše, preživljava se nekako. Jedno sranje je pola marke. Deset sranja i eto meni ručak."
Mračna soba.
- "Maco moja, gde si?"
- "Tu sam, dragi!"
- "Ćuti kurvo, tražim mačku!"
Uđe čovjek u taxi i kaže taxisti da ga odvede do
aerodroma. U posljednji trenutak se predomisli da prvo želi do bolnice,
potapša taxistu po ramenu, našto se ovaj sav strese i zabije u stup!
Čovjek mu se počne ispričavati što ga je potapšao po ramenu a taxist mu odgovori:
- "Ma nema veze, sve je u redu. Privikavam se na novi posao. Prije ovoga sam 20 god radio u pogrebnom preduzeću!"
Trči zeka niz šumu i viče:
- "Pederi! Pederi!..."
Vidi to medo i upozorava ga:
- "Stani Zeko, nemoj tako, nije kulturno, ne viči toliko..."
Na to će zeka opet:
- "Pederi !!! Pederi !!!"
A medo:
- "Nemoj zeko, vidi kolicni si, a takve riječi od tebe. Pa još mlijeko imaš na usnama, a tako vičeš ..."
Zeko:
- "Nije mlijeko !!! Pederi !! Pederi !!!"
Ulazi Mujo u jednu kafanu negdje u Africi. Sjeda
za šank, iz džepa izvadi neko malo zeleno ušato čudovište i stavi ga na
šank. Prilazi im šanker:
- "Šta želite?"
Mujo odgovori:
- "Meni vinjak, a za mog prijatelja (pokazuje na čudovište) jedno pivo."
- "A šta je to", upita ga zbunjeni šanker.
-
"Znate, ja sam istraživač, pa smo sa ekspedicijom išli u selo...
(pogleda u čudovište), je li Huso, kako se ba zvaše ono selo gde si
vraču opsovao majku?"
10000 Crnogoraca u štrajku zbog ne zaposlenosti
i neimaštine, opšti haos. Priđe jedan biznismen jednom od Crnogoraca i
daje mu svoju vizit-karticu i kaže da mu se javi odmah sutra ujutru.
Ovaj će njemu na to:
- "MA ĐE MENE NAĐE OD OVOLIKIH LJUDI OĐE!"
Prijem 
Naslov: Jos malo viceva!!! 
Pet Nov 02, 2007 6:32 pm
