Ponestalo vojnicima municije, pa ostavili Cigu da drži liniju dok oni odu po municiju. Kapetan kaže Cigi:
• Cigo, čuvaj liniju dok se ne mi ne vratimo. Evo ti šlem i tri bombe.
Na to će Ciga:
• Bate, daj mi tri šlema i bombu!
Kapetan
ga pogleda iskosa, ali mu ipak dade. Vraćaju se vojnici iz magacina, i
vide Cigu sa brdom oružja i municije. Pogledaju na drugu stranu i vide
gomilu neprijateljskih vojnika kako su okružili Cigu koji vrti šlemove
po podu i viče:
• Bate, aj' pogodi di je bomba!
Došla Ciganka kod ginekologa i povela dete sa sobom. Doktor pozva nju unutra, a klincu reče da ostane pred vratima.
• Nema veze gosn doktor, neka ga dete, on sve zna o te stvari. Uči mi školu. - reče Ciganka.
I ginekolog dozvoli klincu da gleda.
Tako lekar počne da pregleda Ciganku, opipa joj grudi i pita klinca:
• Šta sam sada uradio?
• Pregledao limfne žlezde. - odgovori klinac.
Nastavi
on dalje pregled i sve vreme ispituje klinca, a mali na sve tačno
odgovara. Na kraju doktor skine pantalone i kresne Ciganku na stolu.
Kad je završio pita klinca:
• Šta sam sada uradio?
A klinac će:
• Dobio triper! Zbog toga smo i došli kod tebe.
Na buvljaku, jedan Ciga priđe drugom i pita ga:
• Jel' bre, nosiš li ti nekad onaj Armani?
Drugi mu odgovori, uzdišući:
• Nosim, bre, nosim ormani, al' su mnogo teški, pa ih ne nosim puno!
Otišli Mujo i Haso na reku da se okupaju. Tek će Haso:
• Sada ću skočiti na glavu.
• Nemoj bolan - reče Mujo - ima školjki, ubićeš se.
• Ha, ti si lud, Mujo. Otkud u ovoj reci školjke? - zaleti se i skoči. Izlazi posle toga raskrvavljene glave:
• Vidi - kaže Muji - stvarno ima školjki. Školjka od fiće, školjka od stojadina, golfa, opela...
Kaže Mujo Hasi:
• Mislim da su konji pametniji od ljudi.
Haso:
• Otkud ti to?
Na to će Mujo:
•
Izvedi deset konja na hipodrom pa će hiljadu ljudi doći da ih gledaju.
A, recimo, ako staviš deset ljudi da se trkaju na hipodromu, nijedan
konj neće doći da ih gleda
Mujo i Haso lovili patke. Ulove jednu a ona će:
• Pustite me, daću vam po jedno jaje. Poželite šta 'oćete, razbijte jaje i sve će vam se želje ispuniti.
Pristanu
i Mujo i Haso, a patka im snese po jedno jaje. Rastanu se njih dvojica
i svaki kući svojoj. Mujo razmišlja: "treba mi dvorac pun para i zlata,
puno dobrih riba, puno novih kola, posluga, bazeni..." - razbi jaje i
stvarno mu se sve stvorilo. Istuširao se u svom kupatilu, navukao
svileni bade-mantil. Prilazi mu batler, pripaljuje mu tompus i kaže:
• Gazda, ispred ulaza je neki odrpanac, zove se Haso i kaže da ste mu kum?
• Jesam, pustite ga da uđe!!!
Ulazi Haso i divi se. Pita ga Mujo:
• Šta je bilo s tobom, šta si poželeo?
• Ma ćuti, sjeb'o sam se.
• Kako?
• 'Ajde da vidiš!
Odu oni do Hasove kuće, a ono - straćara, a oko nje hiljadu crnaca sa isukanim kurčinama.
• Šta je ovo, jebote?
• Ma dok sam razmišljao šta da poželim - pomislim "treba mi hiljadu crnih kuraca" i ispade mi ono jaje...
Seru Mujo i Haso pored Miljacke, kad počeše da padaju granate.
• Šta je, Haso, što si se prepao? - pita Mujo.
• Ma nisam Mujo, majke mi!
Na to će Mujo:
• Pa što onda brišeš moju guzicu?
Mali Perica zakasnio kući, pa ga dočekala zabrinuta majka.
• Gde si bio sine, do sada?
• Paa, bio sam sa Maricom u parku.
• A što si tamo radio?
•
Znaš mama, mi smo sedeli na klupi. Onda su na drugu klupu došli dvoje i
počeli se ljubiti, pa smo se i Marica i ja počeli ljubiti.
• I onda?
•
Onda je striček onoj tetici skinuo bluzu i počeo je ljubiti u cice, pa
smo to i ja i Marica učinili. Zatim joj je dignuo suknju i skinuo
gaćice, pa smo Marica i ja isto učinili.
• I što je onda bilo? - upita već zaprepašćena majka.
• Paa, onda su ono dvoje otišli u grmlje... a mi smo se obukli i došli kući, jer nas nije teralo kakati!
Razgovara Perica sa Bogom:
• Bože, voleo bih da sagradiš most koji povezuje Evropu i Ameriku.
• Ne mogu Perice. Okean je to, nemirna voda, velika razdaljina. Most bi bio nestabilan. To je gotovo nemoguće.
• Dobro. Onda mi objasni zašto su žene takve, da im ništa ne odgovara, šta god da uradimo. Čas se smeju, čas plaču, čas besne...
• Dobro de Perice, reci mi sa koliko traka želiš most?
Došao drugar Perici u goste. Kad su seli da ručaju, drugar zgranuto upita:
• Zar se vi ne molite pre jela?
Perica mu punih usta odgovori:
• Zašto? Moja mama dobro kuva.
Prijem 
Naslov: i josh malo 
Pet Mar 28, 2008 2:54 am